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A frase é realmente impactante: "Converse com sua filha antes que a industria de beleza o faça."
Adorei o vídeo!!!
A real beleza não está nas revistas e muito menos nos outdoors...ela está no dia a dia... Import.flv (2.8 MB)
| | Há dois tipos de pessoas: As que fazem as coisas e as que ficam com os louros. Procure ficar no primeiro grupo. Há menos competição lá." Indira Ghandi - Estadista | | "Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida, removendo pedras e plantando flores." | 
| | | | "Se você já foi ousada, não permita que a amansem."
Isadora Duncan, Bailarina | | | "O mais corajoso dos atos ainda é pensar com a própria cabeça." Coco Chanel, Estilista | 
| | | | "A idade não protege nada contra o amor. Mas o amor, na medida certa, protege contra a idade." Jeanne Moreau, Atriz
| | | "Prazer não é não ter nada para fazer, é ter muito e não fazer nada." Martha Haston, Escritora
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"Mentes criativas são conhecidas por resistir a
todo tipo de maus tratos.“
Anna Freud, Psicanalista
| | | "Minha receita para a vida é nunca ter medo de mim mesma, medo do que penso ou das minhas opiniões."
Eartha Kitt, Cantora | 
| | | | "Se você obedece todas as regras, perde toda a diversão."
Katherine Hepburn, Atriz | | |
"Não acreditamos em reumatismo, nem em amor verdadeiro, até o primeiro ataque." Maria von Ebner-Eschenbach, Escritora | 
| | | | "Foi pelo trabalho que a mulher transpôs, em grande parte, a distância que a separava do macho; e só o trabalho pode garantir-lhe uma liberdade concreta.“
Simone de Beauvoir, Escritora | | | "Você não pode escolher como vai morrer ou quando. Você só pode decidir como vai viver agora." Joan Baez, Cantora | 
| | | | "Quebro a cara toda hora. Mas só me arrependo do que deixei de fazer por preconceito, problema ou neurose." Leia Diniz, Atriz | |
 1- Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
 2- A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
 3- Que achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.
hahahaha...bom dia pra todos!
 Uma jovem esposa estava sentada num sofá num dia quente e úmido, tomando chá gelado durante uma visita à sua mãe.
Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, a mãe remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para sua filha.
- Nunca esqueça de suas "Irmãs", aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente, do quanto você ame seu marido, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de "Irmãs"
Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com elas; faça coisas com elas; telefone para elas ...
Lembre-se que "Irmãs" significa todas as mulheres... Suas amigas, filhas e também todas as suas demais parentes. Você precisará de outras mulheres. Que estranho conselho! Pensou a jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulta. Com certeza meu marido e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ela obedeceu à mãe. Manteve contato com suas Irmãs e anualmente aumentava o número de amigas.
Na medida em que os anos se passavam, ela foi compreendendo que sua mãe sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre uma mulher, "Irmãs" são baluartes de sua vida.
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
Os homens não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas... As "Irmãs" estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.
Uma amiga nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor, e esperando-a de braços abertos, todas: amigas, mães, filhas, sogras, avós, noras, tias, primas, sobrinhas, abençoando nossa vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada condição feminina, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos umas das outras.
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer
uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres
deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina
importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou
agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de
frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido
ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,
strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça
tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores
composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o
para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem
todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é
sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira
de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara
te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de
e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima
coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente
e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável
que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão
na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser
usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara
que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao
redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual
geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La
Roberto Justus ". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback
Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a
cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se
ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão.
(Arnaldo Jabor)
Muito bom!!!!...hahaha..
Heloísa Perissé arrasa! Import.flv (17.8 MB)
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